Итоги 2022

Итоги года, потому что раз в год хочется писать именно сюда. Кажется, на дайри не осталось совсем людей, и это добавляет щепотку ностальгичной бессмысленности в то, что я пишу именно здесь.

Двадцать второй выдался тяжелым, но я справилась.

Места: СПб, Москва, Приозерск, Сортавала, Зеленая Роща.
Люди года: Дарья, Кирилл, Гоша, Женя, Наташа, Света, Совушка, Анри.
Из хорошего: ушла из консалтинга, начиная с осени оставила одну работу из трех (и мне хватает на жизнь, удивительно), пожила за городом в кайфовых местах, много гуляла, купила велик, год без антидепрессантов, несмотря на внешний трэш, купила абонемент в бассейн и классный спортзал в декабре. Много взаимодействовала с друзьями и не только, выросла как профессионал в ресерчах (особенно стало видно в начале 2023 года).
Из радикального: закончила трехлетние отношения (по большей части замечательные, но не сложилось). Признательна за все, что было, но не жалею, что разошлись. Очень разные жизненные приоритеты, взгляды на жизнь и ценности, оба с немного "поломанной" психикой, играть в спасателей было хорошо и полезно для выживания, но именно в плане отношений - не надо так.
Теперь вот шутим про бывших жен и мужей. Очень рада, что не успели на самом деле сыграть свадьбу, кажется, что было бы тяжелее.



Январь

Что

Нахожу хорошего психотерапевта, возвращаюсь на терапию.
Эпопея с работой в консалтинге: дожидаюсь выхода с больничного моей начальницы и говорю ей о том, что буду уходить. Ужасно нервничаю, потому что не хочу ее подставлять. Начальница в ответ ржет, «о, и ты, круто!». Оказывается, нездорово интенсивная рабочая загрузка, вообще кусками ужасная атмосфера из-за некоторых сотрудников и некоторых заказчиков, и довольно невысокая заработная плата не способствуют тому, чтобы люди хотели задерживаться на рабочем месте. Вау. Просто открытие года.

Февраль

могло

Увольняюсь незадолго до дня рождения, приезжаю в Мск, неожиданно душевно сидим с бывшими коллегами, приходит даже наш гендиректор. Забираю свои новогодние подарочки от заказчиков (приятно, черт возьми!), угощаю всех пиццей (в огромном трехэтажном офисе нас аж целых пять человек, потому что карантин).
Подаюсь на почти десяток постдок-программ, которые стартуют в сентябре-октябре. Параллельно на всякий случай прохожу собеседования в российской коммерции, только инхаус, никакого больше консалтинга, руководствуюсь логикой «даже если все будет хорошо, и в сентябре я уеду, хорошо будет поработать в коммерции еще, очень уж прокачивает скиллы, да и деньги лишними не будут».
Беру фриланс проект, преподаю английский.
Праздную тридцатилетие в Репино: приезжают мои прекрасные друзья.
Где-то в двадцатых числах мне говорят, что вышлют оффер из одной коммерческой компании, при которой есть наукоемкая исследовательская лаборатория. Немного радуюсь, но собеседования были туда настолько эпичны и непонятны, что про себя очень (очень!) сильно сомневаюсь, а надо ли оно мне.
Потом все летит к чертям, разумеется.

Март

пойти

В голове бьется только история с СВО.
Мне приходят отказы по всем постдокам в течение нескольких дней, звоню Глебу, который в отпуске дома, и Глеб говорит фразу, которая бьет прямо под дых: «Знаешь, я вот рад, что тебе отказали, и ты никуда не едешь. Я на самом деле и не хотел тобой никуда ехать, но стеснялся об этом сказать. И вообще, я хочу взять студию в ипотеку в Питере, а не разъезжать непонятно где и как, я тут только нашел себе хорошую работу и меня начали уважать. Вот чем тебе плоха работа в офисе, в нормальной компании какой-нибудь? Зачем тебе это?».

Сейчас, когда мы разошлись, я понимаю, что это было не с зла сказано, просто человек был в адском стрессе. Но у меня, также как и у очень многих, буквально рассыпалась всё, тот самый когнитивный диссонанс и смена парадигмы мышления, и это потрясло как-то особенно остро.

Психотерапия, начатая из-за того, что я пытаюсь разобраться с вопросами телесности, ненависти к себе неуверенности в себе, истории про «я щас спасу их всех, а на себя мне плевать» как-то резко уходит в сторону «как принять то, что происходит вокруг, и не двинуться головой».
Принимаю оффер из лаборатории в каком-то тумане. Выход - 1 апреля, и мне это кажется почти шуткой. Думаю отдохнуть, но из-за тревоги пашу как лошадь на фрилансе.
Дарья иммигрирует на другой континент, и я искренне поражаюсь ее силе и решительности: она уезжает в первых числах марта, тревожная, но очень смелая.

Апрель

не так

Завожу разговор о том, что, может быть, нам нужно разойтись. Встречаю сопротивление со стороны Глеба, он резко идет "спасать отношения", даже приезжает ко мне на пару дней в Москву, куда я приезжаю устраиваться на работу — и это правда трогательно.
Живу в ужасающем апарт-отеле, неделю с лишним сердце колотится, когда слушаю по дороге в офис песню Саши Ерко, но я прямо нездорово активна, и почти не могу спать.
В Москве из-за постоянных командировок чувствую уже почти как дома, но жить в ней по-прежнему не хочется.
Ловлю неожиданный подъем недели на две-три, ретроспективно — ужасно похоже на гипоманию.
Офис лаборатории оказывается напротив Москвы-Сити, в высотке, аж на 22 этаже. Красиво.
Коллектив необычный, но в целом приятный.
Где-то, кажется, в конце месяца уезжает Маша ,и И. тоже уезжает в Сербию.

Май

конечно

Много работаю. Работа… странная. Взаимодействую с разработчиками и психологами, кажусь самой себе толи единственной социализированной нормально на этом празднике жизни, толи мне просто больше лет, чем большинству моих коллег, и я уже переросла многие штуки. Работа и нравится, и нет.
Славно празднуем ДР Карины.
Я начинаю адаптироваться к ситуации с СВО.
Дедушка рассказывает про свои созвоны с сестрой (она живет в Винницкой области). Все это горько.
31 мая Глеб говорит «Давай разойдемся». Меня отпускает, я говорю «Давай».

Июнь

же

Мы действительно расходимся, но он еще довольно долго живет у меня. Это неожиданно тяжело время от времени, но я не настаиваю на том, чтобы он моментально съехал — мы встречались три с половиной года, и я не могу (да и не хочу) просто выбросить человека "на улицу" и сказать «да пошел ты». Человек он отличный, какого хрена, собственно, мне бы так делать. На самом деле, с принятым решением на удивление не меняется практически ничего в нашем взаимодействии, разве что он переезжает на кухню. Ну и я то опять еду в Москву, то остаюсь у родителей. Позорно сбегаю, короче.

Когда начинает крыть, иду к психиатру, АД мне прописывать отказываются, потому что я сидела наших год, но выписывают транквилизаторы и нормотимики. Психиатр ставит под вопрос предыдущий диагноз (депрессивное расстройство), говорит, что вообще-то мы пропустили ПТСР, и, чтобы жизнь медом не казалась, вместо просто депрессивного расстройства она направляет меня на дообследование для исключения биполярного (потому что мои выходы из депрессивных эпизодов подозрительно похожи на гипоманию). Я хохочу прямо на приеме, потому что ну бред же, мне выписывают нормотимики, расписывают, что нужно сделать, но меня переклинивает, и я не пью их, потому что страшно что пиздец. И не иду делать ЭЭГ даже.
А вот транквилизаторами гашу истерику, получается замечательно.
Как примерная девочка хожу на терапию. Аж самой от себя иногда мерзко.
Много работаю.

Июль

пошло.

Выхожу работать в офис Лаборатории в СПб, потому что почему-то не получается больше держать меня на удаленке. В силу того, что я циклично-социальна, иногда тяжеловато. Всеми фибрами души ненавижу график 9(10)-18(19).

Завожу ТГ канал, который заменяет публичный дневник.
Где-то в конце июля Глеб съезжает в комнату на Владимирской.

Снимаем с родителями на несколько дней коттедж в Зеленой Роще, катаемся с папой на сапах и плаваем в Заливе и в озерах.
Луна осваивает загородную жизнь за сутки, ходит в шлейке совершенно счастливая по газону, заглядывает в соседние домики.
Покупаю велик, городской, с высоким рулем, все как хотела.
Гоша иммигрирует. Аня, с которой мы как раз успели подружиться, тоже.
В самом конце месяца мне становится плохо, и я изолируюсь дома.


Август

А

Приходит положительный тест на ковид.
Большую часть августа ловлю такие откаты, которые не ловила даже при расставании. Все-таки эта мерзость знатно влияет на голову.
Кажется, что только работаю и старательно пытаюсь не поехать головой. Сил нет даже на психотерапию, только лежу и смотрю в потолок.
Но, в отличие от предыдущих депрессивных эпизодов, этот продолжается всего недели три. А три недели — это не вечность.
В последних числах августа идем под парусом с Кириллом. Болтаем о Латуре и французской философии, в которой раз поражаюсь тому, насколько мой друг охренительно умный.
На самом деле, эта поездка просто луч солнца в темном царстве.
Уезжают С., Н.


Сентябрь

что

Лечу сердце и легкие после ковида. И анемию. Как всегда, реакция врачей — вы такая румяная, не может быть, чтобы у вас была анемия. Да ладно вам, низкое, сколько? …а, четыре единицы при норме от семидесяти пяти? ОЙ.
Еду с мамой в Сортавалу на пять дней, немножко отпускает. Невероятные мраморные каньоны, ледяная вода Ладоги, лес, в котором тишина такая, что слышно, как перья пролетевшей над нами птицы рассекают воздух. Немного выдыхаю, шум в голове упорядочивается.
Мобилизация подталкивает к иммиграции с десяток моих друзей и приятелей, я в легкой панике, но никого из близких не рекрутируют, хотя то и дело слышишь вокруг "забрали моего двоюродного брата", "у нас на работе мобиллизировали колллегу из соседнего отдела" и прочее.


Октябрь

я

Начинаются эпические проекты на работе. Она медленно, но верно перестает мне нравится. Часть коллектива -- котики и профессионалы, но есть те, кто вызывает у меня паническое "Ааааа, твою мать, как так можно-то, сука".

Исследования из разряда интересных и классных почти заканчиваются, начинается эпическая беготня с заказчиками, которые хотя волшебных кнопок и «чтобы как по волшебству, вжух! И мы всем понравились».
И ты говоришь -- это так не работает, а они в ответ "Да кто ты такая, чтобы так рассуждать, понабрали молодежи без опыта".
Ага, молодежь без опыта -- это я. Кандидат социологических наук, четыре полных года в коммерческих ресерчах, шесть -- в научных.

К концу октября формулируется, что ужасно хочу обратно в науку, хочу петь, играть на виолончели, писать, хочу вести подкаст в конце-то концов.

Прохожу курсы по введению в DS. От-вра-тительно, хотела понабрать скиллов для прокачки собственных навыков, но сука, нет.

Дедушка жалуется на сильные боли.

Из хорошего — еду в Москву на выходные (впервые с подросткового возраста не по работе), гуляем с Кириллом, натыкаемся на ресторан «МЕТАМОСКВА», который даже не качается, и в нем, кажется, нет постиронии и новой искренности. Внуттри не были, но название вынесло.
Еще знакомлюсь очно с новой коллегой и иду пить вино с бывшей коллегой, которая как раз думает уходить из консалтинговой конторы к нам.
А, и идем на «Трех Толстяков» со Светой в день памяти жертв политических репрессий. Сюр вообще больше не кажется сюром.



Ноябрь

хотела

Начинаю неплохо общаться с некоторыми коллегами.
Кажется, отхожу от расставания окончательно, просто отпускает.
Дома устраиваю не ремонт, но по мелочи переделываю все.

Дедушке ставят онкологию, 4 стадия, рак поджелудочной (возможно, это были последние числа октября, я тут немного потерялась).
Прогнозы никто не дает, но эта херня с нуля развилась меньше, чем за год — в феврале ему делали КТ, и тогда не было вообще ничего.
Не знаю, почему, но все в семье, кроме меня, голосуют за то, чтобы ему об этом не говорить. Мол, сердце слабое, и его это просто убьет. Самое страшное, с чем я сталкиваюсь — с его рассуждениями на тему того, что вот он сейчас вылечится, и мы с ним пойдем гулять, и в лес еще сходим следующей осенью по грибы. А я просто знаю, что нет.
По нарастающей перестают действовать обезболивающее: ибупрофен меняют на трамадол, потом приходит черед лирики, потом пластыри с фентанилом. Онкологи отказывают в химии, в операционном вмешательстве, собственно, во всём.

Перестаю писать стихи и тексты.


Много созваниваемся с ребятами, которые уехали. Я получаю от них столько поддержки, столько понимания и принятия, что пару раз рыдаю прямо во время разговора. Мои чудесные друзья остаются самыми лучшими даже тогда, когда мы можем только говорить.


Декабрь

?

Ехать в больницу на дообследование дед категорически отказывается. Говорит — хватит, наобследовался уже. Я интуитивно понимаю, что он или догадывается о диагнозе, или знает о нем.
Принимаю решение на этот раз удержаться, заботиться о себе, спать.
Больше общаюсь с дедушкой, он, как всегда сочетает свое странное, но очаровательное джентельменство с невероятным чувством юмора. Смотрю, как он вовлекает всего себя в заботу о бабушке, как она его узнает его — всегда узнает, всегда улыбается, всегда «Володя».
Много поддержки с его стороны -- с момента, как я пошла учиться, единственный член моей семьи, который говорил "отстаньте от неё, она знает, что делает". Он не всегда понимает, зачем, не всегда согласен со мной, но, странное дело, не переубеждает, а просто говорит "я знаю, что ты своего добьешься, я в тебе уверен, у тебя уже столько получилось, а остальное не важно, просто не обращай на них внимание".

Хожу на терапию, меняем подход с КБТ на схема-терапию. Штука странная, но вроде бы даже эффективная. Держусь.

Почти под Новый Год идем с ребятами на «Любовь к Трем Апельсинам» и с Совушкой еще на «Пер Гюнта». Григ в самое сердечко, Прокофьев чуть меньше. Оказывается, я ужасно скучала по музыке, которую играют вживую. Много слушаю, прямо накрыват, падаю в академ, падаю в рок.

Прохожу курс по музыке 1970-х, с огромным удовольствием лежу в клубок жанровых и исторических перипетий.

Договариваюсь с коллегой, что он поучаствует в записи моего подкаста после Нового Года.

Получаю впервые в жизни годовую премию, понимаю, почему люди вообще работают в коммерческих структурах наемными работниками. Это приятно, но не затыкает ощущение того, что я не на своем месте. Принимаю решение снова начать поиск постдоков и вернуться к музыке и текстам.

Беру в руки смычок впервые за несколько месяцев. Пою самостоятельно, результаты иногда нравятся. Выкладываю запись «Take me to church» в ТГ канал, ужасно, ужасно просто смущаюсь, но звучит и впрямь неплохо.

Покупаю всем, кому могу, хорошие подарки, вяжу два больших шарфа и плед. Если есть язык любви к ближним, то мой -- это забота. Ужасно хочется всех порадовать, на самом-то деле.

---

Итоги 2021

Мне кажется, итоги года я сюда вообще особо не писала, да и давненько ничего не писала, но захотелось.

2021 был эпичным. Во многом в хорошем смысле этого слова.

Январь
Мы с Глебкой болеем короной и ходим по стеночке. Очень, очень хреново с дыхалкой, у Глебки пневмония с поражением что-то там около 35% легких, но он отказывается от больницы. Играю Баха.

Февраль
У папы проблемы со здоровьем, отколотых мама говорит мне прямо в мой день рождения. Сам день рождения не помню, если честно. Мою защиту откладывают на март. Я иду к врачу и начинаю пить антидепрессанты.

Март
АД начинают действовать. У меня за 72 часа до защиты ее отменяют по бюрократическим причинам, но я уже потихоньку начинаю переставать реагировать на внешние факторы. Работаю в РАНе и фрилансером, работаю много, но нифига не зарабатываю. А, там ещё была недельная смешная стажировка на музыкальном ютуб-канале, в середине третьего дня которой я поняла, насколько я overqualified, и мы решили с hr, что я не подхожу. Но ребята очень приятные, прямо милота

Апрель
Мне сообщают, что защиту перенесут на июль. Ну и ладно. Где-то тут были съемки клипа для проекта Дарьи, кажется.

Май
Защиту переносят на сентябрь. Активно ищу работу, параллельно работая над статьями. Подаюсь в ЕУ в штат научных сотрудников, пролетаю.
Были с Глебкой в Выборге, было хорошо. И с Женей и Кариной сгоняли ещё в Приозерск, поездка довольно странная вышла.

Июнь
Прилетает фриланс от моих предыдущих работодателей. Параллельно в hh начинается шквал откликов и собеседований, потому что расширяю географию поиска.
Едем с Дарьей от Парка трехсотлетия до Петроградом на самокате (я) и роликах (она) весьма запутанным маршрутом. Офигенно.
У нас с АМ выходит статья в хорошем американском научном журнале, скопусовская.
На мамин др едем кататься на катере по Неве, и это фантастически круто.
У папы ремиссия, и это лучшая новость всего года, вот серьезно.

Июль
На мой отклик на вакансию в одном из самых крупных агентств в мире с офисом в Москве приходит отказ, а потом через неделю они внезапно перезванивают и меня берут в штат, в отдел качественных исследований.
Заканчиваю собирать сборник стихов, Маша начинает рисовать. Когда-нибудь доползу до издания.
А, и выпускаю третий эпизод Лабродарьи, подкаста отмузыке и социуме. Торжественно обещаю не бросать его, и на полгода втягиваюсь в работу почти без выходных с бесконечными командировками (что отчасти оправдывает меня, но не то, чтобы сильно).

Август
Еду в Москву, забираю оборудование, возвращаюсь в Питер. С первого дня втягиваюсь в темпы работы. В Москве вижусь с Леной и совсем коротко с Кириллом. С Дарьей ещё как-то ездили в парк победы, и очень мне эта прогулка запомнилась.

Сентябрь
Защищаю кандидатскую, Анри покоряет блестками мою оппонентку из Минска, сразу после защиты еду в Ярославль с ребятами, а потом в командировку. Ярославль оставляет впечатление как «ну такое», а вот Рыбинск и волга впадают вместо Каспийского моря в самое сердечко. А, ещё съездили погулять вокруг пулковской обсерватории. Там, конечно, весьма тревожно-атмосферно.
И день рождения Кирилла запомнился.

Октябрь
Провожу что-то около сотни глубинок. День Рождения Глеба справляем всей семьей в грузинском ресторанчике - и это ужасно мило, на самом деле. Завершаю мозговыноситкльный по темпу проект в Н.Новгороде и Москве, под конец вымотавшись так, что не спасают даже АД.
На работе по загрузке трэш лютый.

Ноябрь
С родителями долетаем до Египта, и я, наконец, выдыхаю на 6 дней. Это первый в моей жизни отдых, за время которого я только плаваю и отдыхаю от плавания на берегу, всё. Рыбки и кораллы потрясающие. Никуда, кроме соседних рифов и острова, не едем, и оно к лучшему.
Пытаюсь слезть с АД, ловлю приступят просто дичайшей по своей интенсивности депрессии. Возвращаюсь на минимальную дозировку.
На работе по загрузке просто кошмар, но нам нанимают ещё сотрудника, профессора из МГУ на позицию синьора. Легче, к сожалению, не становится вообще.

Декабрь
На вокале берём Say Amen для разбора. В начале декабря едем с Глебкой в Приозерск и случайно пережариваем в этом микроклимате адекватные температуры, пока в Питере -27-30.
Глебка тайком притаскивает живую елку (фантастическую!).
Я работаю месяц без выходных вообще, организм сдаётся, и я ложусь с чем-то короноподобным, но, самое эпично, мне не находят замену и приходится вести интервью. Пошла вторая неделя, тест отрицательный, сил по-прежнему нет. Единственное, на что меня пока хватает - играть на виолончели и читать.
Но впереди ещё целая неделя до нового года)

Конечно, среди всего этого были мои самые лучшие в мире коты-друзья, и просто коты. Луна стала совсем длинной, но по-прежнему, когда я приезжаю, садится ко мне на плечо и гордым пиратским попугаем рассекает по квартире. Луне два года стукнуло 13 декабря, и она самая славная кошка в мире

Люди года, однозначно Дарья, Глебка, Анри, Маша, Гоша и Кирилл. И, конечно, мой научрук, Лиля и АМ.

---

Собеседование

Позвонили мне сегодня из одной крупной компании. Реально огромная структура, проект интересный, зарплатав рынке и выше среднего. Короче, сплошные да, класс. Провели, значит, интервью. В середине собеседования женщина-HR, после того, как погоняла меня по компетенциям, с крайне недовольным и удивленным лицом задает вопрос "А кто вообще заказчик таких вот исследований? Кому нужны исследования сексуальности? А музыкальных клипов? Это же НЕ ИНТЕРЕСНО БИЗНЕСУ". Проекты, на секундочку, РАНовские. Я растерялась немного, сказала, кто был заказчиком. Что исследования важные, потенциально использоваться будут на уровне гос. образовательных рекомендаций, социальная политика же есть, все дела. Но, видимо, не убедила -- HR с недовольным лицом до конца собеседования так и сидела. Пару комментариев еще добавила. Ну, хоть прочла резюме, и на том спасибо.

После стольких лет (на секундочку, восемь!, и последние шесть в исследованиях) и мест работы все равно не понимаю, почему незнакомому человеку так часто нужно обесценить чужую работу. Просто по той простой причине, что тематика не нравится или чужда. Да и критерии интереса бизнесу -- да, это значимая вещь, но это не единственное, что важно в мире и не влияет, блин, на компетенции. Контент-анализ остается контент- анализом.

Потенциально работать не с звонившей HR, но впечатление о компании ( которое и так было специфическим до звонка, потому что у меня там пара друзей в свое время работала) подпортилось знатно.

---

Про публичность и дневники

Дневники я веду уже лет восемнадцать. В начале это была школьная тетрадка, потом, когда застала родителей, листающих ее, то все увела в сеть. Уже в универе снова захотелось писать руками, и на несколько лет я не то, чтобы совсем забросила виртуальный -- скорее уж, искала площадки, искала возможности публикаций в формате "я публикую только то, что мне комфортно, поэтому не хочу, чтобы это читали чужие". Интернет давал анонимность и вместе с тем ощущение какой-то поддержки от людей, которых я никогда не видела в живую, или, наоборот, видела и хорошо знаю (в итоге мы развиртуалились почти со всеми, кстати). Идеальных площадок, увы, так и не обнаружила, но этому старичку уже десять лет, и бросать не хочется. Совсем регулярно вечти, впрочем, тоже. Нет такого большого количества событий, которые я хочу выносить вовне.
Вереница же бумажных дневников занимает сейчас целую полку. Они писались -- и пишутся -- только для меня. Это та рефлексия, которую я не готова открывать, это внутренние кашеварные процессы, их много, они противоречивы. В основном, на самом деле, негатив - когда мне хорошо, я особо даже и не тянусь к бумаге, когда что-то не так, то пишу как не в себя. Это какая-то странная, почти болезненная привычка -- легче после написанного вроде как не становится, только тише, потому что энтропия падает, неопределенность падает. За сим все. Но есть немного волшебства -- можно протянуть руку, вытащить рандомную тетрадку и погрузиться в дублинские ветра, в третью журфаковскую зиму, в мурлыканье Тинки и беседы с И.

Вообще, предугадывать будущее получается только в рамках моделирования и проверки гипотез в работе, и то -- перспективы среднесрочные. Веду теперь КБТ-дневник в электронном формате, постоянно дописывая в итоге какие-то вещи, которые делают мои старые переживания неликвидными и вообще не соотносящимися с реальностью. Например "я не успела сдать руководителю кусок текста отчета сегодня, паника, паника, он будет злиться, я всех подвожу, я отвратительно планирую время" и рядом теперь приписка "Сдала отчет на следующий день. Соавторы задержали сдачу отчета на две недели". И таких примеров куча. Я и тело, я и эмоции -- много сложностей, что там.

А вообще заболела (что, как всегда, тот самый негативный стимул для записи), и вдобавок наслаивается сильнейшая сезонная аллергия (причем такой сильной не было с момента подростковой гормональной перестройки, я буквально вливаю в себя антигистаминные капли и пью таблетосы, а то из-за отека ни голоса, ни нормального дыхания). Так плохо физически не было с момента, как перенесла ковид в декабре-январе, голова не работает от слова совсем, а нависающие лезвия собеседований реально пугают. Никогда не была в ситуации такого отклика со стороны потенциальных работодателей (типа в пятницу было одно очное собеседования и два по телефону), но вряд ли на этапе такого поверхностного знакомства кто-то пойдет навстречу и перенесет на неделю сроки выполнения тестовых заданий.

---

XHRZ

Восемнадцатое мая две тысячи двадцать первого года, вторник.
Если подумать и проанализировать, что я там за год последний сделала, то получится немало. Если прочувствовать это субъективно, то я будто в янтаре застывшая мушка, вокруг которой течет время, а она моргает, смотрит, но никак не может сдвинутся с места.
Эпопея с защитой длится третий год, и все никак не может прийти к своему логическому завершению. Сначала мешало недостаточное количество публикаций, потом - работа. Я уволилась и запаслась терпением, писала и переписывала статьи, текст диссертации, собирала документы почти полгода.

просто краткий пересказ событий

Собрала, стала подавать - пришла пандемия. Выдохнула, перетерпела, подала документы. Отказ. Переподала еще раз. Приняли. Это был октябрь прошлого года. Дальше эпическое дособирание всяких справок и согласий, мои пакеты терялись по дороге, но вот, где-то там на новый год мне назначают дату защиты -- 30 марта. Я ругаюсь, что опять ждать, но радуюсь, потому что заебало, и хоть так. А потом, когда уже кажется что все, просто уже ничего не может пойти не так -- мне прислали все отзывы, я подготовила речь, все, четыре дня до защиты -- мне приходится снять работу, потому что на первом этапе была допущена ошибка при подаче, причем не мной, и теперь мне говорят, что если я этого не сделаю, то при успешной защите просто аннулируют степень кандидата наук, и делай что хочешь. Я прохожу эту эпик стори еще раз, за день направляю основной пакет, выясняется, что теперь вдруг не устраивает состав диссовета (который не менялся), и мы за сутки находим двух человек на замену. Я выдыхаю, меня ориентируют на июль -- я спокойно ищу программы постдоков на осень, должна успеть, хотя с вышкой я уже точно пролетаю (подача заканчивается в мае). Нахожу классный вариант в Дании (подача закроется в июне, но уж на месяц-то я себе смогу выбить отсрочку при подаче, думаю я), и вчера меня огорашивают предварительной датой -- восьмым сентября. С момента окончательной подачи и принятия документов прошел без малого год. Я правда устала и уже просто на это забить не позволяет совесть -- пока я писала работу, не могла работать, и, когда закончились сбережения, меня поддерживали близкие. Короче, я просто ищу работу и если получится построить академическую карьеру, то хорошо, но просто забиваю сейчас на это почти полностью. Я же ассоциированный научный сотрудник так что могу потихоньку публиковать накопленные материалы и не тревожиться из-за аффилиации, а опыт работы и деньги, видимо, просто буду получать в коммерческих структурах. Короче, не сильно-то я парадигмально все меняю, но вместо постдоков просто ищу уже хоть что-нибудь релевантное и интересное.
Как-то так. Эмоционально и психически меня это измотала, но -- спасибо близким и антидепрессантам -- я правда справляюсь. Но три года, Карл, три года назад я выпустилась, но неееет. Придется, видимо, все-таки до сентября их пить, хотя с врачом планировали начать снижать дозировку в августе.

Из хорошего.

Работаю над сборником стихов, прекрасная М., возможно, даже его проиллюстрирует. Доросла все-таки до того, чтобы его опубликовать, думаю, буду запускать что-нибудь по типу краудфандинга. Никогда не занималась ничем подобным, но почему бы и нет.

Записала третий выпуск подкаста, сегодня буду монтировать и выкладывать, даже выделила на это час. Получила хороший и подробный фидбэк со стороны нескольких слушателей, было приятно. Теперь буду учитывать косяки и делать чуть более качественно. Но на выверенный сценарий не надейтесь, ибо когда работаю с четким текстом, звучу как робот или лектор)

Отношения в семье удивительно расцвели, отношения с друзьями -- тоже. Всех люблю, все коты, и прекрасные коты. Больше не общаюсь с теми людьми, общение с которыми не приносит в жизнь что-то хорошее, и прямо отпустило. Не всё можно спасти, и черт с ним. Рада, что наши пути пересекались в прошлом, и сохраню драгоценные воспоминания об этом.

Кстати о котах, Луна выучила команду "апорт" и таскает резинки для волос. Луна вообще солнышко, лучшая кошка на свете.

Потихоньку думаем с Глебом в сторону пёселя, но это если у меня все выгорит с постдоком и работой за рубежом, перетаскивать собаку - стресс для животинки. Он хочет большого и черного пса, и чтобы его звали Кенни. Я скорее кого-то вроде корги или Джека Рассела, но это пока такие эфемерные совсем штуки.

Ммм, хожу на аэройогу раз в неделю. Ощущение, когда висишь вниз головой - офигеть как странно, но мне нравится.

Вернулась на вокал к лучшему коту на свете, на досуге подвываю мелодии в диктофон, может, доберусь в будущем до записи чего-то своего.

На виолончели играем дуэты с Анри, я радуюсь как ребенок, потому что наконец-то попадаю почти всегда в ноты (когда разыграюсь), даже на диктофонной записи это уже звучит не столь ужасно, маме тут включала послушать.

Меня ужасно радуют все ученики, которые есть сейчас. Давно не было так, чтобы я прямо кайфовала от каждого занятия и вообще со всеми. Даже если устроюсь на пятидневку, всех постараюсь сохранить, потому что радуюсь, видя как все растут) Даже десятилетняя ученица удивительно для ребенка замотивирована, каждый раз еду как на праздник и в предвкушении реально прикольных вопросов, на которые не всегда есть простые ответы)

А, у меня будут две (или три, чем черт не шутит) скопусовские публикации. Тоже же круто. Включая одну в реально классном американском журнале, куда уже приняли текст, осталось только доделать правки и дождаться

Так и живу.

---

Про поэзию

Пока искала один древний документ на компьютере, нашла папку со своими старыми стихами, которые сочиняла в четырнадцать-семнадцать. Положа руку на сердце все еще не могу сказать, что это прямо чудовищно, но с высоты моего текущего опыта и возраста это совсем-совсем "ну такое". Как вспомню, что я считала себя язвительной и пугающей, когда писала "Госпоже М", так ржу в голос. "Манипуляторша" М. все еще вспоминается как довольно неприятная личность, но сейчас я понимаю, что скорее она просто была во время гормональной перестройки. Поведение было...ммм, специфическое: она давила мне ноги своими туфлями за то, что я посмела поздороваться с одноклассником, который ей нравился. А через урок подходила, чтобы попросить домашку списать, и закатывала истерики в духе "ты мне не подруга", если я отказывала. Какие там схемы, господи, если человек не проводил логических связей между своими действиями и их последствиями.
Anyway. Сейчас я вообще перестала заморачиваться по поводу всяческих размеров и даже рифмы, оставляя от стихотворной формы исключительно ритмический рисунок. Мне нравится писать потоково и потом редактировать текст, убирая совсем уж выбивающиеся строки, но в целом я почти всегда оставляю его без каких-либо доработок (запятые могу расставить, или там опечатки убрать, это да). Теперь, кстати, на своей шкуре понимаю разницу между "умело игнорируешь правила" и "не знаешь и нарушаешь". Сейчас, если я захочу, то могу написать что-нибудь тем размером, что нужно, или рифмуя слова в конце предложений, а не "синкопируя" рифму внутри них. Но загвоздка в том, что я не хочу. Мне интереснее писать так, как пишется. И это прикольно. Вообще отпустило желание быть профессиональным писателем и зарабатывать на этом деньги. Вместо этого появилось желание издаваться и работать не в текстовой сфере, а в научной. С музыкой та же история. Хочу писать, хочу играть и петь, но больше нет никаких иллюзий насчет того, что это потенциально может стать моим основным источником заработка.
Прикольно, конечно, если тексты и музыкальное творчество будут приносить дополнительный доход (или хотя бы окупаться в плане ресурсов и трудозатрат), но суть-то вообще не в этом.
И еще очень любопытно будет лет через десять перечитать то, что я пишу сейчас. Интересно, я снова буду думать "господи, какой стыд", или эмоции будут более приятными?

---

Я просто оставлю это на память о потрясающем нервяке, который сегодня произошел с ничего.

бюрократия, которая смогла, а я нет

Деканат в два часа дня внезапно запросил целую кучу документов (там на пару дней работы) у моего научрука, которые сегодня им нужно отправлять в центр экспертиз. О том, что мне (и потенциальным членам диссовета, одна из которых живет в Беларуси) нужно было их заполнить, они почему-то забыли сообщить. А приказ вышел две недели назад.

Пара-пара-пам! Фьють!

Я сто раз спросила при подаче оригиналов, нужно ли от меня что-нибудь. Что мне заполнить еще, как помочь. Нужно ли мне с кем-нибудь еще связаться. Ответ -- нет-нет, не нужно, это наша работа, расслабьтесь. Хорошо еще, Штирлиц догадался связаться со всеми, получить предварительное согласие (10 дней назад). А то было бы супер-прикольно: здравствуйте, вы меня не знаете, а заполните согласие и вот эти формы на 4 страницы. А еще поработайте бесплатно, ага.

Если раньше я сомневалась, советовать людям или нет идти в аспирантуру, а особенно писать и защищать кандидатскую, так вот, теперь сомнений нет, -10 из 10, не рекомендую. Бюрократическая машина в сто раз хуже, чем я вообще где-либо сталкивалась до этого (а я, на секундочку, помогала в оформлении инвалидности бабушке и, ну не знаю, ездила за деньги эндаумент-фонда на полгода в Данию).

Спасибо научруку, который вроде выбил мне отсрочку на пару дней, спасибо папе, который сидел со мной до 22 в офисе и помогал заполнять формы, спасибо мои дорогим друзьям за поддержку. Апдейтну, как разрешится эта хуйня.


UPT (11/12/2020):
Так, вроде все отправила, деканат подтвердил получение.

Нынче я тревожная масса, везде жду подвоха, так что пока не могу расслабиться. Пока не увижу приказ, не поверю в то, что этот этап завершился.
Примерно прикинула и поняла, что потратила на заполнения справок/согласий/форм и письма за эту неделю больше 40 часов. Вот как бы я это вообще всё это провернула, если бы работала нормальную пятидневку, не знаю. А так отменила все дополнительное и приятное на неделе, и занималась задачами с основной работы вместо обеденных перерывов и ночами.
Мои близкие -- лучшие люди в мире. Мора поддерживала почти что 24/7. Г. нивелировал мой нервяк тем, что взял на себя все возможные обязанности по дому и просто обнимал, когда от перенапряжения вечером натурально рыдала. Когда вчера же в ночи я написала М. и К., оба нашли мне докторов на случай апокалипсиса и того, что у меня опять не будет Эксперта (в итоге обошлось) (как, КАК они это сделали, но ведь сделали). Папа помогал и искал вместе со мной всякие публикации Экспертов, мама отпаивала чаем. Короче, мне дико сложно просить о помощи, но я попросила, и откликнулись все. Моя благодарность за поддержку сейчас каких-то неимовернух размеров (интергалактических!)
И теперь вообще не страшно. Как бы там что ни сложилось, потому что я вижу, какие Человеки меня окружают.

UPT (16/12/20202):
Нет, ну так просто все не могло закончится, и эпопея продолжается. Теперь научному руководителю прислали какую-то бумагу о повторном рассмотрении (шта?). Это вообще какой-то конченный конечный процесс? Причем в самом Центре на мой запрос ответили, что без понятия, о чем речь, и что все в порядке было с утра.
UPT 2 (16/12/20202):
Позвонили повторно из Центра экспертиз после моего звонка и писем с просьбами уточнить, что мне еще нужно дособирать. В деканате что-то перепутали, это был запрос не по моей диссертации. Просто без комментариев.

запись создана: 09.12.2020 в 00:14

---

30 ноября

Море Лаптевых

Мммм, повторного энтузиазма на ведение публичного дневника хватило не очень надолго. Но кто мы такие, чтобы противиться воли случая, поэтому попытка номер N.

На прошлой неделе я впервые за очень продолжительное время заболела чем-то простуднообразным, так что туплю, много сплю, залипаю в кино на законных основаниях. При это связываю все с тем, что страшно стрессовала две недели -- печатала диссертацию, перезаполняла бесконечные отчеты/анкеты/заявления/у нас поменялась форма/и еще/и еще. В день могла потратить часов шесть на бюрократию. Но подала документы на защиту, сегодня еще написала потенциальным членам диссовета письма. Я не знаю, отчегожеотчегожеотчегожееее почему именно письма для меня НАСТОЛЬКО стрессовое занятие. Реально сидела минут 40 с неотправленными сообщениями, потому что страшно. И так КАЖДЫЙ раз, когда обращаюсь с просьбой к незнакомцам/почти незнакомцам или с заявкой/подачей документов. Ничего не могу с этим поделать, хоть ты тресни. Причем, что поразительно -- выступить перед аудиторией с докладом и быть тамадой на свадьбе, да без проблем. Решить все вопросы, когда это надо не мне (или не только мне) -- легко, пожалуйста. От лица компании все в порядке, но вот личная переписка, да еще же я кого-то там потревожу своей просьбой... Сложно. Взрослая женщина, а страхи вот детские.
Кстати, интересно, насколько спрогрессирует моя аэрофобия, которая последние пять лет топилась большим количеством авиаперелетов (на пятый -шестой за пару месяцев ты уже забываешь о том, что ты воробушек-аэрофобушек), а теперь я год не летала. Будет, чую, весело. Опять придется начинать с ближних рейсов и по нарастающей.
Из славного еще -- записала пилотный выпуск подкаста, дописала статью, над которой работали с соавтором год (без преуменьшения, мы начали в конце ноября 2019го). Настолько филигранного текста у меня еще не было. И мне теперь стыдно за качество диссертации, потому что писалась она когда? Два с половиной (ближе к трем, пожалуй) года назад почти 50% текста, и дописывалась год назад остальная его часть. Но я понимаю, что если я сяду переписывать текст в соответсвии с текущими данными, я никогда не дойду до защиты. Да и я потихоньку расту, все-таки тонна прочитанной литературы потихоньку укладывается в какую-никакую систему в моей голове.
А вообще меня топит хмарь и осенний сплин, но это такое привычное состояние в межсезонье, что я даже как-то в этом году совсем его лайтово проскочила. Много скандинавской (фарерской и внезапно шведской) музыки как-то нивелируют пелену бессознательного. А, и переслушала всю дискографию Muse, кроме последнего альбома. Года два держалась, но, что поделать -- ядро музыкальных вкусов не может не давать о себе знать Вообще переоосознала, насколько потрясающая Fury, и что Thoughts of Dying Atheist с ней тематически перекликается. Знаю, что многим Muse не нравятся за пафос и "попсовость" звучания, но для меня они остаются чем-то невероятным и загадочно-резонирующим очень глубоко. Как и Placebo. Как и куда позже пришедшие Sigur Ros и Nothing But Thieves. Но ноябрь 2020 и, вероятно, декабрь -- время Беллами

---

Сентябрь

Рефлексия

Какой странный год. Правда.Очень. Странный. Не припомню, чтобы подобная интенсивность самых разнообразных не слишком позитивных событий была в моей жизни раньше.
Откровенно на прошлой неделе поговорили с папой, я призналась, что честно считаю период с конца октября по март эммм ушедшей в тартарары, а оставшееся я вообще помню урывками. Вся весна и почти все лето прошло под эгидой бесконечных больниц и врачей. Вроде не сказать, что у нас у всех какой-то совсем лютый трэш, но даже моя небольшая операция почти полностью выбросила меня из адекватной жизни на две недели.
Время вообще воспринимается через пень-колоду. Скажем, я приехала домой в пять часов. Сейчас почти девять. Куда делись четыре часа? Черт его разберет. Успела только написать пару страниц текста и поговорить по телефону. Вообще перестаю понимать скорость происходящих событий. Границы тела -- кому вообще нужны границы тела, мы космополиты.
Бах на Аде идет неровно, но куда лучше, чем пару месяцев назад. Как-то наткнулась на ютубе на видео, где скрипачи за час учатся играть Сен-Сансовского "Лебедя". Я разучивала его полгода, и играю не то, чтобы прям значительно лучше. Интересно, это то, что называется competitiveness, или я просто начинаю разочаровываться в собственных музыкальных способностях? Не только в музыкальных, кстати. Я неплохой любитель во многих вещах, но как специалист... Ладно. Это кризис двадцати восьми, полагаю. Какой нафиг кризис в двадцать восемь? ВОТ ТАКОЙ КРИЗИС.
Надо искать более качественный инструмент, кстати. Знаю, что плохому танцору и ноги мешают, но вокруг Ады я пляшу с бубном с момента ее покупки. Помнится, Петр Андреевич обалдел от моего варварского решения задачи "мост ровно на сантиметр ниже, а не подложить ли мне ластик? а подложить". Сейчас, подержав в руках советские/чешские виолончели, причем не по цене крыла от боинга, я понимаю, насколько моя странная в плане звука. Хотя бы смычок надо поменять. Ладно. Для всего этого мне нужен какой-то более стабильный источник базового дохода, чем гранты и фриланс, а то не смешно.
Да, договорилась завтра на пробный урок с ребенком десяти лет, после почти годового перерыва работы с маленькими детьми, подозреваю, будет непросто.
Много усилий вкладываю в то, чтобы помочь семье. По большей части психологически. Просто нереально сложный для всех год, и я понимаю, что родителям и брату сейчас нужно много поддержки -- и я даю ее столько, сколько могу, правда, но, кажется, ее не хватает. На бабушке мой запас эмпатии уже закончился, так что на то, что до меня долетает о ней и о дедушке, эмоционально уже не реагирую. Нет, делаю все, что нужно, но чувствую себя немного лицемером: не охаю и не плачу от того трэша, что происходит, просто смотрю и думаю: меня здесь нет.
Переслушиваю Sigur Ros альбомами, потому что могу. Valtari -- самый любимый.
А так -- жизнь иногда, на самом деле, очень яркая, иногда даже осознаю себя в моменте. Ужасно было хорошо в начале августа. Сейчас, наверное, тоже становится постепенно неплохо.
Больше всего мне хочется на неделю-другую уйти в отрыв от сети и вот этого всего, что накопилось. Уехать в горы или на море, с ноутбуком или с плеером и печатной машинкой. Ретроградные и инфантильные желания, что уж поделать. Г. уехал домой на неделю, и мне странно. Я вроде не слишком сильно скучаю, но вообще-то скучаю. Звоню по два раза в день. Мне, если честно, нужно было это время, чтобы прийти в себя хотя бы чуть-чуть. Ему вообще очень давно пора было отдохнуть. Показала перед отъездом Г. первую серию Оранского Хост-Клуба. Это какой-то новый уровень доверия и отношений -- я, разумеется, была нетрезвой, но сама себе напомнила злобного бородатого программиста, запирающего невинную девицу в комнате и заставляющего смотреть его мультики про поней. Ладно, я показала всего одну серию, но для Г., не знакомого с аниме в принципе (я показывала еще Унесенных призраками, но за сим все), это был неимоверный шаг, сопоставимый с прыжком Армстронга. Он молодец, на самом деле. Большой молодец умеренных размеров. И музыка у него классная.
Вообще, осознала, что сильно скучаю по некоторым людям, по которым, по разным причинам, общаемся категорически мало, или совсем не общаемся.

---

Август

Переслушиваю ностальгические песенки времен журфака и покорения Керченского телевидения, мешая их с саундтреками к понравившимся фильмам и сериалам. Легкое помешательство на списках и пунктах того, что мне следует сделать за день -- это обратная сторона скачков между тотальной ленью и гиперпродуктивностью, когда могу по 12-16 часов работать над чем-то, что меня увлекло. Ладно. Контроль не очень помогает в процессе, только в наблюдениях и выводах. Ограничиваюсь одним листком, на котором отмечаю, сделала ли за день минимальные вещи по 21 пункту. Гораздо лучше попыток контролировать каждую минуту, но все еще не очень.
Два или три месяца провела между домом и родительским домом, было много всего непривычного и отвлекающего: поняла, что могу привыкнуть если не ко всему, то ко многому, но к плохому просто не хочу. Наверное, это называется самоуважение.
Вернулась еще зимой на работу в L., но сейчас вышла в офис -- формально я тут на четверть ставки, так что могу заниматься в остальное время статьями, грантом и книгой. Что, собственно, и делаю. Дома пою и играю на виолончели, потихоньку начала встречаться с друзьями. Вернулась вот к плаванью -- оказывается, я скучала по этому чувству, когда масса воды поддерживает тело, и ты рассекаешь ее, движешься так, как хочешь и с той скоростью, с которой решаешь. Именно эту мышечную натренированность я сейчас ищу в вокале и игре на инструменте, на самом деле, потому что этой чистый кайф -- минимально следить за техникой и творить уже что-то более интересное.
Все это дополняется моральными терзаниями по поводу и без повода. Г. вот увлекся сидропроизводством, и дома теперь две банки на десять и двадцать, что ли, литров, огромный таз, который неожиданно пригодился, когда у нас отключили воду, а в гардеробной стоит его оборудование: соковыжималка, какие-то колбы и измерители плотности. Присутствие Г. чувствуется в деталях: он купил кресло, ноутбук, его одежда занимает почти половину шкафа, в ванной стоят его тапки, и на кухне хозяйничает тоже он -- я почти перестала готовить. Меня иногда кроет, и я не понимаю, как мне относиться ко всему происходящему: я однозначно сильно поторопилась с тем, чтобы съехаться, но мы вместе живем год, и вроде все ок, так что можно бы было и привыкнуть. Г. выслушивает эти терзания, гладит по голове, и вроде отпускает. Просто иногда усиливается дереализация, переходит на телесные ощущения, и я всерьез думаю о том, а не вернуться ли мне на терапию в постоянном формате. Терапия -- штука хорошая, но дорогая, требующая много усилий, и она не панацея. Привыкать к этому "костылю" тоже не слишком хочется.
Короче, все в целом, на самом деле, хорошо, просто много загоняюсь.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Самоизоляция

Привет, о майоршество Том, от всех половинок ежей, от всех полноценных тостеров и ножей

С Г. мы живем вместе с прошлого мая, то бишь уже почти год. Самоизоляция стала тем еще испытанием на нервную прочность, но по совершенно неожиданной причине -- оказалось, что его мизофобия, смешанная с боязнью задохнуться, это веселье в условиях а) известных осложнений на легкие у короны б) условий ее распространения. У Г. периодически обостряется паранойя на этом фронте, и я устала ее гасить. Плюс Г. человек, который привык и доволен форматом работы 5/2 и по 8 часов в офисе. Дома он реально загибается. Мне проще, наверное -- все-таки на фрилансе я сильно дольше проработала.

Не то, чтобы я идеальный сосед и партнер, конечно. Дрессура моих тараканов знатно облегчила как мою жизнь, так и бытие близких, но принятие некоторых специфических сторон собственной личности не отменяет их наличие. Г., кронечно, говорит, что с моими приступами аппатии и эпизодически возникающими гиперактивными состояниями он может жить, но я прекрасно понимаю, что эмоциональные горки не являются американскими, да и мы не в парке аттракционов. Еще и сложности с прикосновениями и телесностью -- ненавижу это, и не получается убрать до конца.

Психотерапию в формате постоянной закончила прошлым летом, но сейчас периодически клинит, так что раз в месяц-два обращаюсь за разовыми консультациями. Подотпускает, хватает на полноценную неделю адеквата и внутреннего баланса, потом все начинается по новой. С дереализацией стало лучше, чем год или тем паче два назад, но она все еще со мной на постоянке.

Из позитивного -- наконец-таки появилось время на курс по статистике, полноценный, а не урывками, как было до этого. И вот думаю еще все-таки какой-нибудь от Беркли пройти, времени хватает. Дописала одну статью из трех, вторая на середине, третья в первой трети. Каждый день занимаюсь растяжкой и зарядкой -- сегодня впервые за две недели спокойно выдержала весь комплекс для начинающих и даже перешла на чуть более продвинутый.

---

Меня кусает Твиттер

Завела себе сайт и паблик в вк, потихоньку причесываю стихи и выкладываю. Может, будет что толковое.
Avasuvrock.art и vk.com/avasuvrock соответственно.

А так декабрь какой-то слякотный и тягучий. Правда Г. сегодня поехал «на работу», а вернулся с датской пихтой, которая уютно раскинулась на всю комнату и потрясающе пахнет. Елкосфера

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бессонница

Гомер, заткнись и суши парус.
Кажется, в этом году привычный цикл невозможности заснуть из-за расшалившихся нервов и расшалившихся нервов из-за невозможности заснуть сдвинулся на ноябрь. Замечательно.

---

Hel

Девушка, девушка подскажите дорогу к Александрийской библиотеке? Вы огонь, вы точно знаете.

В Хельсинки было дождливо, спокойно и очень, очень хорошо. Несколько раз преодолела свою адскую застенчивость в установлении контактов. Хвалю вот саму себя. Написала даже местному профессору, которого никогда в глаза не видела, что хочу с ним познакомиться и пообщаться, потому что в своей сфере почти никого не знаю, а он взял и ответил. Правда, он в отпуске и на Балканах «со вкусным вином, едой и солнцем», но письмо заценил. Сама конференция, вопреки крайне скептическому к ней отношению со стороны ВВК и моего соавтора, была огонь огненный. Познакомилась с невероятно крутой дамой из Нидерландов и не менее крутой, просто чуть менее опытной, из Рима. Наконец нормально пообщалась с коллегами, поустанавливала связей, теперь бы научиться их поддерживать. Хоть напоминалки на телефон ставь, ну правда. Магистр, блин, социальных коммуникаций.

Съездила с Машей, Маша охренительна. Жили в эээээм некотором отдалении от всего, где-то у дальнего рубежа Ваанты, но было классно — сняли semi-detached house, до национального парка рукой подать, вокруг тишина такая, что, как Маша заметила, даже не хочется забивать ее музыкой. Несмотря на первые два дня в режиме занятости с 9 утра до 9 вечера, за выходные успела выспаться и отдохнуть. Но не без приключений, конечно, не обходится ни одна вылазка — пока ездила за пальто, на обратном пути ухитрилась выйти сильно не там и заблудиться. В итоге нашла какую-то заправку и спросила, как добраться до улицы Х, ребята офигели, сказали, что только до самой автобусной остановки еще 2,5 км и они меня лучше отвезут, но я несколько испугалась и в итоге под проливным дождем шла вдоль трассы (благо там есть пешеходновелодорожье). Короче, за день 19 км получилось пешкодральства. Пока добралась до дома, полностью промокла я, рюкзак и его содержимое, включая паспорт. Относительно повезло — поплыли все визы, кроме действующей, но вообще опасаюсь, что скажут таможенники, потому что еще еду в поезде. Надеюсь, не ссадят как коленки пятилетка.

А фото из национального парка.

---

Тинка

Тинке в декабре стукнуло бы двадцать лет. За глаза ветеринары называли ее "Древность". Пока у моих друзей и приятелей менялись домашние животные, Тинка степенно старела, седела, но была для меня воплощением вечности.

Теперь моей самой лучшей на свете и самой умной кошки не стало.
Спасибо за то, что научила меня ответственности и любви.

---

Разное

Во мне давно любовь растет столетним деревом, пробивая меня насквозь, вот только что мне теперь с ней делать, ума не приложу.

Наше последнее путешествие дало толчок невероятной мощности - за две недели я закончила черновик диссертации. Выбросила несколько килограммов бумаг. Вернулась к плаванью. Возможно, нашла работу с ноября. Мы пишем текст в соавторстве с научным руководителем, который претендует на новый разворот в культурсоциологических исследованиях (я надеюсь, что в итоге все получится). Хожу к новому психотерапевту, покрасила пряди в фиолетовый. Сходила с Г. поиграть на барабанах, записала на диктофон мелодию песни.

И все это, по началу казавшееся наполненным смыслом, сейчас рассыпается, как отгоревшая своё бумага.

Меня опять затягивает.
В прошлом году в свой короткий пятидневный отпуск я уехала на Корфу. Самое лучшее из того лета -- ощущение, которое я испытала, когда заплыла в пещеру, а обратно плыла массивом скалы метра полтора и выныривала в залитое солнцем Ионическое море. Сейчас мне кажется, что мне до открытой воды сотни метров. Вместо синего открытого моря меня затягивает в темноту, и я снова, и снова, и снова выныриваю в гроте.

Подсела на Iamamiwhoami и Noir Desir. Моя иррациональная привязанность к искусству сильнее прочих милых зависимостей, что уж там.

---

Island

Черно-зеленая страна с вкраплениями серого, синего, красного и китов.
Я ждала этой поездки несколько лет, планировала год, предчувствуя, что меня изменит это очень сильно.
Так и получилось.

Мы жили в палатке 10 дней из 14 (до этого никогда в жизни в палатке не жила). Я впервые пересекала реку на машине вброд (раз десять), увидела ледник, невольно немного искупалась в Атлантике, почти забралась на гору с 0 до 1124 метров (остановилась на 1000, когда начала спотыкаться и поняла, что есть нехилый шанс сорваться, а потом вызывала спасателей мужику, который таки сорвался), увидела тюленей и горбатых китов (КИТЫ РЕБЯТА ТАМ БЫЛИ НАСТОЯЩИЕ КИТЫ), пролезла под водопадом (дважды!), прошла совокупно херову тучу километров по горам, увидела Гейзер (это имя собственное, оказывается), плавала в горячей реке и на источниках под ледяным дождем в горах, проехала через центр Исландии, попала в ситуацию, когда ты внигде и у тебя спустило колесо, познакомилась с французами, немцами и исландцами, ночевала в +3 на Лонгисьере, когда вокруг были мои друзья и где-то стояло две машины, а потом не осталось никого километров на 100 вокруг, прыгала по лавовом полям (застывшим), обнимала березу, съела ножку на дорожку и примерно 1,5 кг консервов, готовила рыбу, у меня промокли несколько раз непромокаемые вещи, короче, я уставшая и счастливая как никогда раньше.

Во мне проснулась похороненная (или никогда не присутствовавшая, уже и не сказать) дерзость и уверенность в себе. Ужасно хочу ее сохранить.

Исландия стоит того, чтобы ее увидеть хотя бы раз. Всем советую. Только берегитесь того, что вам потребуется много денег на поездку и нехилая такая физподготовка, чтобы потянуть ее (моей вот на грани просто хватало, буду теперь тренировать выносливость, хотя вот мой друг, который в первый день пробежал марафон в Рейкъявике и вообще очень спортивен и крепок, под конец поездки признался, что он тоже выдохся). Исландцы - ребята суровые. Если вы видите среди валунов несколько палок, то это типа трекинговая тропа. Да, она может идти по краю обрыва. Или через реку. Или вертикально. Или прерываться. Но вам точно понравится, когда все-таки доберетесь до верха

---

Про работу

Читаю заново выпуск Логоса о метамодернизме -- из-за загрузки на работе и внутренней опустошенности не могла ничего толком сложного ни читать, ни понимать с полгода. Каким-то чудом успела доработать в таком режиме две статьи и тезисы -- на остаточных, будем честны, знаниях, ничего особо нового я не вытащила.

Я увольняюсь в середине июля, и мне страшновато уходить, потому что классная команда, неплохая, в общем, деятельность и стабильный доход значат для меня много. Но все-таки не всё. Мне было интересно в самом начале, когда проекты и методология были чем-то новым. Но за десять месяцев довольно однотипных по сути своей исследований, с методами, которые дисгармоничны с моим внутренним представлением о совести и чести, с неприспособленными под мою нервную систему условиями я сама себя загнала в угол. Не виню вообще никого, кроме себя, но факт есть факт.

Выводы по итогам моей десятимесячной работы аналитиком практики специализированных исследований рынка труда следующие:

1) Мне важно не только разнообразие моих действий (в плане участия в исследованиях от дизайна и сбора эмпирики до аналитики), но и разнообразие самих исследований. Шутка про то, что я демо-версия Дудя надоела мне еще в декабре. Потому что помимо "сколько вы зарабатываете", мне хочется узнавать у респондентов что-то более фундаментальное.

2) Опен-спейсы -- это зло, когда не менее 70% рабочего времени все проводят на телефонах. В опен-спейсах хорошо что-то планировать, но непосредственно работать очень сложно. Это даже при том, что у меня место у окна в углу, и с точки зрения удаленности оно самое приятное. Когда вокруг в довольно небольшом пространстве 14 человек одновременно говорят, я вообще не могу сосредоточиться. У меня реально есть комплект берушей и наушники с шумоподавлением, но не спасает. Да, возможно в дальнейшем мне лучше будет потенциально рассматривать варианты с гибким графиком. Пятидневка 9-18 в моей практике второй раз, и второй раз мне не нравится совсем. Хотя возможно (допускаю), это от того, что у меня еще есть примерно +10 часов в неделю второй и третьей работы.

3) На меня очень плохо действует вся эта канитель про долг и верность компании. Верность отдельным людям- да, институту -- ну нет. E.g. не хотела своим уходом поставлять начальницу и предупредила ее за два месяца до потенциального увольнения, чтобы мне нашли замену. Но проявлять всю эту лояльность бренду не получается. Впрочем, с labels в идентичности по всем параметрам у меня всегда было плохо. Поэтому вызывали дискомфорт всегда вопросы про сексуальную ориентацию, национальность, статус в отношениях, религиозную и музыкальную идентичность, вот это всё. Потому что я ёж, у меня четыре лапы, остальное опционально и текуче.

4) У меня, видимо, сравнительно высокие моральные принципы. Мне не все равно от того, что я работаю в рамках легенды, которая подразумевает (именно в моей голове, все остальные этого вообще не видят) какой-то обман, что ли. Я действительно неплохо умею лгать. Но одно дело, когда это white lie -- в рамках игры, в рамках собственного комфорта, перфоманса, и совсем другое, когда ты занимаешься эти на ежедневной основе и это прописано у тебя в контракте в обязанностях. Стандартные легенды дают респондентам ощущение ложной надежды, а меня это прямо вымораживает, особенно, когда человек на том конце провода в какой-то пиздецовой жизненной ситуации, и тут ты предлагаешь ему потенциальное решение ее, которого, на само деел, нет. Симулякр, как он есть.

5) Хорошая зарплата -- это важно. Мне определенно комфортно, когда доходы выше расходов минимум в два раза, поэтому меня вполне устроила моя июньская зарплата. Так что, когда буду искать новую работу (вероятно, после защиты, то бишь это будет уже сентябрь), то буду ориентироваться на свой средний доход +10%. Оказалось, за год я так неплохо финансово подросла.

6) Коллектив -- не менее важно. Буду действительно скучать по ребятам.


Уходить в никуда страшно, но остаться и не реализовать себя страшнее.

И, поскольку мне объективно нужно серьезно отдохнуть и поправить здоровье -- я действительно планирую этим заниматься пару месяцев. И, в том числе, реализовывать те задумки, на которые не было ни времени, ни сил. И спать. Много, много спать.