Стадия I: Нео
по пунктам1) Вы решили, что горы вам по колено, а море по плечо, на котором, кстати, ужасно мило будет смотреться инструмент. Подумайте, так ли это. Лучше два раза. Или три.
2) Продуктивные размышления привели вас к мысли о том, что это вам нужно? Ищите человека с инструментом. Поводите по струнам смычком, попрыгайте от восторга, порвите ре- струну инструменту друга. Стыдитесь, стыдитесь, стыдитесь.
3) Найдите преподавателя.
4) После нескольких занятий убедитесь, что вы избранный и готовы к инаугурации. Избранность определяется болью в руках и плечах, лопнувшими или просто хорошо формирующимися мозолями на пальцах, мерзким скрипом смычка, от которого у вас сведет все, что можно.
Если вас это не остановило- поздравляем, вы готовы покупать свой инструмент.
5) Виолончель- это дорого. Смиритесь. Оч. хорошая виолончель вам пока не нужна, а средненькая может сделать бздынь! и треснуть. Может, конечно, и не сделать, но авторы настоящего руководства столкнулись именно с бздынь! На случай бздынь предпочтительно брать инструмент в магазине, потому что они его должны починить. Ну или вернуть вам зарплату за пару-тройку недель.
6) Поскольку вы, по всей вероятности, человек без личной жизни (иначе с чего вам вообще нужна виолончель?), на этом этапе убедитесь, что у соседей нет маленьких детей. А еще лучше- слуха. Или инстинкта самосохранения. Задобрите соседей конфетами и соберите компромат на всю их семью- в ближайшие несколько месяцев, а то и лет, он будет вам крайне необходим.
7) Ежедневно (или почти ежедневно) упражняйтесь.
8) Настало время делать страшное. А именно- каминг-аут в семье и среди друзей. Это, пожалуй, самое сложное- объяснить на словах, что такое виолончель и почему вы решили, что можно начать осваивать инструмент не в шесть или семь лет, а в двадцать четыре.
"Большая скрипка", "нет, не альт, больше альта, я не держу ее на плече, то есть, не всю, она стоит", "нет, Billy's Band играют на контрабасе", "представь контрабас на таком металлическом шпиле", "шпиль снизу", "она меньше контрабаса"- вот то немногое, с чем вы столкнетесь.
9) Приготовьтесь распрощаться с маникюром, мягкими подушечками пальцев (зато будете трогать пальцы и офигевать) и тем, что вы невольно начнете слышать разницу в четверть тона.
10) В тот момент, когда вы начнете не просто слышать, но СЛЫШАТЬ ЧТО ВЫ СЛАЖАЛИ ОХ КАК ВЫ СЛАЖАЛИ вы вступаете во стадию вторую- кровь из ушей.
Стадия II: Кровь из ушей
по пунктам1) Вам будет очень больно. Вашему преподавателю будет очень больно. Вашим соседям будет очень больно. Теперь вы- один большой комок страданий. Не сдавайтесь, страдания-- это весело.
2) Возможно, однажды вы сыграете что-нибудь из Баха. А пока-гаммы. Гаммы. Немного пьес. Гаммы. Гаммы.
3) Опаньки, обращения трезвучий!До мажор, конечно, потому что считать и играть одновременно могут только очень умные люди.
4) Гаммы, гаммы, вальс, гаммы, обращения трезвучий.
5) Мерзкий скрип по-прежнему с вами. Уже иногда чуть менее мерзкий.
6) Когда-нибудь, у вас получится сыграть вальс без него. И попав во все ноты. Обязательно. Вот-вот. На следующей неделе.
7) Кажется, стадия 2 может довольно сильно растянуться.
UPD:
Стадия II, часть 2: Река крови из ушей мелеет
читать дальше1) Два месяца спустя начала второй стадии собака соседей перестает вам подвывать.
2) Соседи снова с вами здороваются.
3) Вы думаете, дело в мастерстве. А дело в сурдине. Просто скажите спасибо преподавательнице, которая дала ей попользоваться (суддина-это резиновая глушилка звука на струны).
4) Все еще иногда очень плохо, но гамма в до-мажоре звучит уже чистенько.
5) Вы можете настраивать виолончель по одной струне и почти не сверяетесь с синтезатором.
6) Пьесы все еще звучат довольно чудовищно, но вам дали попробовать смену позиций. Теперь можно чудовищно играть и более сложные произведения.
7) Пальцы крепнут и шевелятся быстрее: теперь у вас и по 4-5 нот на смычок.