-Эмммм,- ответила я. Котодом покосился на меня своим пятнистым боком.
-Да, я тоже думаю, что потрясающая расцветочка. Что вообще в головах у тех, кто это шьет? И поверь, самое нормально из всего, что было. Ты же не хочешь, чтобы Шкура спала в розовом меховом домике? А без домика она уже надоела- лезет ночью и храпит!
Про храпит-это правда, кстати. Шкура вся просто извелась, обнюхивая свой новый дом.
Попыталась описать собственные косяки
А в голове у меня настолько много всего намешалось, что пусто. Мне просто необходимы были несколько часов отсутствия людей в зоне видимости и слышимости. Даже телефон вырубила на беззвучный, все уехали- у меня было время и место. Осталась дома одна почти на весь день, повалялась с кошаком, постирала, почитала Киза, немного позанималась и поразмышляла о собственных жизненных установках- о сontradictio in contrarium,о правиле социальной мимикрии и о том, что все это идет в диссонанс все больше и больше. Осталось только понять- с чем именно.
Пока мое поведение процентов на 70 соответствует представлениям о том, как должно себя вести, а не желаниям. Представления сформированы семьей, книгами, фильмами и историями о чужом жизененном опыте. Когда людей больше одного, эта установка работает почти всегда. Хотя и тет-а-тет тоже, но все-таки в меньшей степени. Есть образ, все действия направлены на то, чтобы его составить/поддерживать. Это, по большому счету, лицемерие.
Когда прихожу в новый коллектив, каждый раз меняю модель поведения. Очень помогает спрятать неумение понимать людей и так легче. Даже не понимать, а принимать все правила игры в социальность и человечество. То есть правила я запомнила. Вроде. Ну или меня с ними знакомят. Но мне не все нравится, но я привыкла уже к тому, что вот надо, например, здороваться. Или там отвечать на письма почти незнакомых уже людей, о которых уже ничего почти не помнишь, потому что вежливо. И, кстати, не знакомлю почти людей из разных сфер общения. Они же фактически с разными личностями знакомы. Давно поняла этот косяк, потому что все попытки синтеза оказались провальными. Более- менее целостностностное представление имеет очень ограниченный круг друзей.
Есть еще заискивающее такое в голове "Все хорошо? Я все правильно делаю?", которое сопровождает каждое действие, направленное вовне, которое определяется мной как мало-мальски важное. Это как-то не очень. С этим еще и жить надо. Это особенно выматывает. А то вот ты жмешь руку старому другу, шутишь, или там пытаешься успокоить плачущую родственницу, или пишешь материал, или даешь книгу, или пытаешься донести какую-то мысль, или задаешь вопросы, или обнимаешь близкого человека, а оно рефреном- "все правильно? все нормально? Я исправлю, если что не так, я все сделаю, как нужно". Потому что я же мимикрирую, а не понимаю, как правильно. А хочу, чтобы было правильно. И боюсь, что вот сейчас сделаю что-то не то- и всё.
Те моральные принципы, которым я стараюсь следовать, сильно отличаются от тех, которые маячат внутри и иногда прорываются. Последние нужно подавлять, с чем вроде бы успешно справляюсь.
А выражать это каждый раз- ну совсем задолбаешься. Прямо картина маслом: подходишь к другу, говоришь- "Привет!" и обнимаешь. А потом: "А ничего, что я тебя обняла?Окей. Не слишкм это было сильно и фамильярно, вроде бы мы давно общаемся, а вдруг у тебя плохое настроение. Ой, точно, ты извини, я же еще не поинтересовалась,как твои дела. А не слишком банальный вопрос, нет? Нормально? А ничего, что мне вот сейчас информации достаточно и я не буду спрашивать, как твоя собака? Или все-таки стоит спросить?Наверное, стоит. Да, как твоя собака? А я не слишком навязываюсь? А то все-таки мы в гардеробе, а я тут собаками интересуюсь, а мы на пары опаздываем". И- о скотче, если бы это было сильным преувеличением.
Поэтому много иронии и шуткок. Так легче. Думаешь меньше, над всем этим "правильно-хорошо". А потом как-то и привыкаешь. И в шутку можно иногда и высказывать то, что в голове. Не всегда, я бы и сама не отличила, наверное. Но иногда- можно.
"Это был лучший день моей жизни, приятель. Для полного счастья не хватает только мороженого".
"Я тебя обожаю, чувак".
"Знаешь, мне чертовски не хватало в жизни такого вот безумца"
"Тебе бы жилось гораздо лучше где-нибудь в Центральной Африке".
"Мне кажется, тебе стоит найти себе какое-нибудь другое хобби, чем поджидать меня около моего собственного дома каждый день. Прямо всем маньякам маньяк. Может, напишешь шпионский роман? Или вставишь в глаза спички? Или там еще чем-нибудь полезным займешься?"
И вроде ты даже сказал, посмеялись. И тебе легче, и вопрос про все правильно в голове не вертится, и вроде не навязываешься, и нет лишней информации-зачем кому-то, кроме тебя, знать, что это правда лучший день твоей жизни? Что тебе никто так не выносил мозг? А словами-то это все не передать по-настоящему. Да и нужно ли?
Еще одна причина, почему очень ценю не столько слова, сколько действия. Обычно очень придирчиво выбираю, что сказать и на ветер слов не бросаю-зачем обещать то, что не сможешь дать? Поэтому же молчу до последнего-зачем говорить то, в чем не уверен? Но всегда помню-мне много чего говорили. И как в чане с шоколадом искупались, и как замечательно работается на новом месте, и про то, что мы офигенные друзья.
Я стараюсь близким дарить даже не подарки, а что-то, что можно ощутить- не всегда большие и запоминающиеся вещи, чаще какую-то совсем мелочь, но все-таки стараюсь. Например, прийти и размять спину. Или нарисовать какую-то ерундотень на полях. Все это не нужно беречь и хранить, оно обычно не несет особенной ценности, я никогда не жду ничего ответного- это просто, чтобы как-то выразить то, что нормальные люди говорят, просто лишний раз "сказать" о том, что я ценю и уважаю, или хочу, чтобы помнили. Короче, как-то так.
На самом деле у меня все отлично. Завтра с утра еду ловить дипломницу, потому что у меня не отсылается диплом. Прямо весело.
Пойду проветрюсь. Почему бы и не.