• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вязанные мотивы (список заголовков)
00:41 

Fear and panic in the air(c)
Прилетела и привезла с острова солнце, тоску, плакат с конференции, птиц, которые планировались в подарки, но, наверное, остаются со мной, и крепнущую уверенность.
Теперь вот, правда, всё немного валится из рук: в самолете разлила на себя свежезаваренный и звездец какой горячий чай, спасибо стюарду, обработали руку пантенолом, вроде норм. Потом прямо на выходе из Пулково порвался красивый и очень плотный бумажный пакет (в руках осталась ручка и ровно верхняя треть), в котором было подарочное вино для родителей. Асфальт, наверное, очень обрадовался соприкосновением с красным французским за 28 евро, а я вот нет. Сегодня вот еще соль-струна обиженно лопнула, когда я провела по ней смычком, хорошенько напугала меня, но благо, на сей раз обошлось без травм.
Завтра сдавать 10 страниц для одного предмета (в 17.30), методические материалы для пед.практики (в 13.00) и статью, желательно, тоже (ближе к полуночи). О первом и последнем, кстати, узнала несколько часов назад. Прямо с возвращением.
Как ни странно, весь день приподнятое настроение и ощущение, что все получится.
Хотела написать про Лондон, Халл и Оксфорд, про очешуительных коллег (как я рада называть их коллегами). Про великолепных людей: тех, кого я знаю (ох Оля, ох Джон) и тех, с кем я впервые встретилась (Джиджи, Дани, Шантану, Ирис, Марио, Орландо, Райан, Лиза, Венди, Санди, Эллен, професор Харон и еще с пяток человек). Про ощущение "everything is in its right place", даже если ты встаешь в 6.30 и идешь на конференцию, а до дома доползаешь в одиннадцтом часу (и тебе так классно). Про залитые солнцем поля нарциссов, овец, разгуливающих неподалеку от атомной электростанции, плюшевую пиранью, сыр, St Pancras. Про хор в соборе Святого Павла и Еду (куда без еды-то), изумительный контраст "Огурца" и церкви 12 века.
Даже моя установка "страдать-это нормально, получай от страданий профит и рабочее настроение" пошатнулась под натиском всего этого.
За сим пошла работать дальше.
Ваш довольный до безобразия Ёж.

@темы: Вязанные мотивы, Анализирую, Мы должны копать, Часы карманные, охрович и краснокаменный

01:39 

Crumbles

Fear and panic in the air(c)
Редкая птица долетит до середины сардины. Частая птица летит в середину Днепра.
Мне кажется, если я соберусь писать мемуары, я их назову 'Ёж, который увидел кашалота в герани, или код, кид, А, и прочие неприятности".

Мне нравится тембр виолончели, мне ужасно нравится фортепиано-уже и забыла, что оно умеет. Теория музыки-дивный новый мир, моя преподавательница- огонь.
Ещё б выходило играть, мда. И ритм. Ну, не все сразу.

Вчера чудесно гуляли с прекрасными людьми, у меня не было перчаток для переброски снежками, так что мне отдали запасные носки. Лепила снежки руками в носках.Не стала шутить про свободного Добби, потому что ситуация и без того хороша:)

Могу много писать про прекрасных друзей, новых и старых. Поймалала себя на социализации-удивилась. Объективно, сейчас я общаюсь с большим количеством людей, чем за всю мою жизнь. Причём нормально общаюсь, мне интересно, им вроде тоже. Все такие категорически разные,и ведь каждый ценен и особенен по-своему. Перестала сравнивать людей между собой и, знаете, это отлично.

Пропустила день рождения Густаво. Меня немного гложет совесть, но она на удивление делает это очень деликатно. Вообще, странное дело, очень многие вещи, которых я раньше стыдилась, теперь кажутся приемлемыми. В конце концов, если я сама себя не могла принять, с чего удивляюсь про окружающих?

Много читаю. Объективно-не читала столько уже черт знает сколько лет. Ёж, ты не прочёл за сегодня хотя бы 50 страниц Бурдье? Ну ты лохопед, Ёж. Правда, иногда чередую с худ. литературой и фанфикшеном, потому что после вышеупомянутого Бурдье голова говорит ай. Господи, Бодрийяр, и тот понятнее. Что ж все так любят Бурдье? Когда голова говорит ай, это означает, что надо расслабиться. А до спортклуба не успеваю доехать вовремя, потому что работаю до 9.30 ежедневно, кроме вторника, в который до 9.40 учусь. Ну и периодически выпадающих суббот.

Тут попросили мой комментарий как социолога. И все бы ничего, только комментарий к журналистской публикации. Такой сдвиг парадигмы, кто бы знал: это я семь лет была тем самым человеком-журналистом, который просил комментарии. Как так-то?:)

Из странного- не могу писать прозу. Вижу весь сюжет романа целиком (I've definitely improved), начинаю дописывать главы, которые были начаты ещё в прошлом году, и они мне настолько не нравятся, что удаляю все. Из почти двух сотен вордовских страниц осталось тридцать с хвостиком. Ну зато стихи на английском-это мы можем, это да.

Какой-то такой был ноябрь.
Привет, декабрь, давно не виделись.

@темы: Вязанные мотивы, И тут вдруг тыдыш!и из коробки серьезный физик вылез. То есть не вылез. То есть не физик. Верните котика. Спасибо., Часы карманные

01:32 

.

Fear and panic in the air(c)
Когда и куда бы я не собралась, всегда в голове есть мысль о том, что я могу опоздать. Нет, дело не в том, что я очень поздно выхожу. Все довольно просто- куда бы я не пошла, ко мне может подойти абсолютно незнакомый человек и начать рассказывать о себе. Чаще всего это люди в пограничных состояниях, но вовсе не обязательно.
Они ловят меня на улице, они ловят меня в очередях в магазине. Подходят в парках, чаще всего, когда я одна, но и компании не смущаются. Иногда это мешает работе- я беру комментарий о персональной выставке, а человек рассказывает мне про то, как родители его ненавидят. А потом садится и говорит еще долго-долго, только под конец разговора вспоминая, зачем я стою перед ним с диктофоном.
Прихожу к музыканту брать комментарий на 15 минут, а остаюсь на три часа, из которых добрых полтора он рассказывает мне, как при нем переехал поезд человека, а он был маленьким и не сразу всё понял. После этого интервью я иду домой пешком и меня трясет от чужих эмоций, меня трясет так, что приходится спуститься на пристань и сесть. Включаю музыку, а она не помогает, совсем не помогает.
Кстати, невозможно даже пытаться работать с психологами. Первый и последний психолог, к которому я ходила за консультацией, минут сорок рассказывала про то, что в детстве она поссорилась с матерью и ушла одна на Финский залив. Понимаете, только через сорок минут специалист с кучей рекомендаций и многолетним опытом вдруг осознала, что мы как бы поменялись местами, и, смутившись, быстро рассказала про методику проработки моей проблемы. Хорошая методика, но больше к психологу я не ходила.
Выхожу погулять с подругой, мы проходим буквально несколько сотен метров и к нам подходит девушка, сбивчиво рассказывает про то, что за ней следят, что за нами тоже следят и телефоны наши прослушивают, что это козни председателя ЖКХ, но за ним стоит некая организация- я киваю, подруга аккуратно пытается увести меня в сторону, но эта девушка продолжает говорить, она умоляет меня- берегись их всех, пожалуйста, но не нападает.
Меня ловит русский беженец в Мальмё, он говорит о себе четыре часа и доезжает с нами до Копенгагена, в очереди в супермаркете мужчина рассказывает про свою дочь, которая учится в первом меде, в цветочном магазине ликвидатор ЧАС и рассказывает про внучку.
Я помню всех.
Они делятся радостью, страхом, болью, обидами, подозрениями, мыслями, все эти люди, уже сотни, сотни людей. Когда так делают твои друзья, это нормально, да иногда тяжело, но хотя бы понимаешь-это друг, ему нужно помочь, его нужно выслушать. Ты сам выбирал, а дружба накладывает свои обязательства.

Но почему все эти незнакомцы ведут себя так, будто я их личный психоаналитик, священник и лучший друг в одном лице?

Вообще-то, наверное, я просто устала всем помогать и всех слушать. А игнорировать такое не получается.

Иногда мне кажется, что я сплю. И все, что было в последние десять лет- просто странный и интересный сон.
Я проснусь, надену розовый бадлон с цветком и запачканным цветным карандашом рукавом, бардовый пиджак с медной пуговицей и черные брюки. Мама заплетет мне косу, папа забросит нас с братом в школу. Я сяду у окна и буду смотреть на Прудковский, делая задания по английскому. Марина Ярославовна включит кассету с аудированием про призраков, а окно пыльное, деревянное, с потрескавшейся белой краской.
И незнакомцы не будут подходить на улицах, а если и будут, то не для того, чтобы говорить о поездах и мертвых детях, которые не успевают перебегать жд пути. А главной печалью моих друзей будет контрольная по биологии.

@темы: all around, Вязанные мотивы, Зомби, Часы карманные

22:55 

Fear and panic in the air(c)
17:30 

Fear and panic in the air(c)
There are 144 unpublished drafts in this diary: some of them are just unfinished, some- far too personal, some aren't actual anymore. Also, I have 17 unreplied messages, unfinished chapters of thesis, a gap in questionary; what is more, my CV sucks and I must complete it in a couple of days.

Since December I'm trying to be easy-going, light and positive. I'm trying to live everyday with a clear thought that this day would never repeat. Sometimes it works.

Actually, tomorrow is a big day- tomorrow the lab will let us know about our future. It is like a highway and we are heading forward and in a kilometer we will see how far from destination are we.

All this thoughts are like in echo in the mind, a siren from a horror movie, one of those that are utterly annoying and creepy: KEEEEEEP GOOOOOING, KEEEEEEP GOOOOING, KEEEEEP...

I keep saying to everyone who asks me what am I gonna do after graduation/in 2 years/with my life in general: I do not make any plans anymore. I can try to pretend that I have some, but no hopes and fears; it does not mean live unorganized I bought the week-planer and fill in with the small notes- "University", "thesis", "wake up earlier", "sport". I'm trying to add some structure and order to this mess inside and outside, but I fail. The only battles I am able to win are the battles with myself- not less hard, but possible battles.

I keep driving on a highway and I don't know, how far am I now.




Download What a happens tomorrow for free from pleer.com

@темы: ENG, Вязанные мотивы, Музыка, Часы карманные

21:52 

Fear and panic in the air(c)
Копенгаген изумительно похож на Питер низкими домами, каналам и непрерывным ливнем. Дома, конечно, старше, каналов не так много и вода в них чистая настолько, что видно дно, да и люди купаются, но вот дождь тот же самый.
Гуляла в Ботаническом саду сегодня, а там серая цапля сидела, нахохлившись, напротив меня. Думала- живодеры как и наши, крылья, наверное, обрезали, а она взяла, расправила их и свалила на другой берег. Красиво так пролетела над прудом и замерла снова. Цапля. Серая. В центре города.
Я живу в квартире, где две прозрачные стенки- одна выходит на парк и восток, вторая- на воду и запад. Вода смешно виднеется через окна такого же дома напротив, но это совершенно неважно. Вечерами могу устраивать себе почти Замятинское шоу- окна тут принято делать вместо одной стены, а шторами почти все пренебрегают.
До университета, конечно, можно добираться на автобусе или велосипеде (страна велосипедов, про них надо вообще отдельно писать), но велосипеда у меня пока нет, а автобус-это так скучно, так что я сажусь на кораблик, потому что, представляете, он называется "автобус" и на него действует обычный проездной, и пусть от остановки топать еще километра полтора, но по воде прокатиться, пока тепло- почти святое дело.
Датчане изумительно приветливы и добродушны. Я живу тут одна всего пять дней- а все соседи здороваются, что-то говорят на датском, я же могу только улыбаться, говорить Hej в самом начале, Tak- когда кто-то не ленится подождать меня минуту, придерживая дверь, Hej Hej- в конце. Ну или по-английски общаюсь. Отправила заявку на курсы языка, а то прямо неловко как-то.
__

Coldplay выпустили новый альбом, который преследовал меня в Италии на всех автозаправках. Он называется "Призрачные истории" и довольно нетипичен для них- по крайней мере, половина треков в каком-то другом стиле. Но мне на удивление понравилось. Хотя вот критики его, кстати, оценили довльно низко. Нет, там, конечно, хватает песен-середнячков, но вот эти три песни мне прямо весьма срезонировали. Особенно Midnight. Вообще, любопытная тенденция- мне со всех альбомов нравится ровно по три песни. Кроме "X&Y", который вообще не пошел.


@темы: all around, Анализирую, Часы карманные, Музыка, Вязанные мотивы

20:47 

1000 times of Today

Fear and panic in the air(c)
23:57 

Идиот

Fear and panic in the air(c)
Четыре тридцать.По экрану ползут титры "Молчания ягнят", утюг выдыхает порцию пара, и тут у меня звонит телефон. Раздается голос взволнованной Светы.
-Еж, ты что сейчас делаешь?
-Полотенечко глажу,- отвечаю и хмуро смотрю на приличных размеров горку свежевысущенных вещей, включающих в себя постельное белье, покрывало и хренову тучу полотенец. Ну что поделать- иногда на меня находит, я методично отдраиваю все вокруг, чтобы убрать все запахи и следы присутствия людей в квартире и остаться в стерильном пространстве. Правда, такое, как сетует мама, слишком редкий гость.
-Еж, бросай это свое полотенечко и бегом одевайся. У меня две контрамарки в театр на фонтанке на сегодняшний спектакль.
-Ага. А где это?
-Фонтанка, 114.
-Знаешь, а пошли.
-Ах ты ж елки, он через полтора часа! А через 40 минут нужно забрать билеты! Блин, слушай, а давай попробуем успеть?-говорит мне Света, и я соглашаюсь.
Я собралась за 25 минут- это с учетом головомойки, открыла шкаф и поняла, что у меня все джинсы в стирке, одна юбка срочно нуждается в химчистке и нет ни одной кофты. Ахах, сказал Еж, нацепила полуспортивную юбку, схватила пиджак, который у меня с выпускного так и висел, расчесала мокрые волосы и вот так и побежала. Благо, на машине все-таки, как раз, пока доехала, волосы подсохнуть успели.
Уже получая контрамарки, узнала, на что, собственно иду.
To cut a long story shot, господа, мы сходили на Идиота 2012.
И если у вас есть время, то идите, идите туда обязательно.
У меня вообще впервые катарсис от спектакля случился, потому что я верила и Мышкину, и Рогожину, и Настасье Филлиповне. А какой там Лебедев- прямо ох, а не Лебедев. Мне он понравился куда больше канонного, потому что от Лебедева Достоевского мне было мерзко, а от этого-совсем нет. И даже финальная сцена с ним, в припадке бьющимся об пол, как-то совсем не испортила впечатления.
Господа, на моей памяти впервые актеров вызывали на бис четыре раза, а на четвертый зал встал вообще весь и все апплодировали стоя. Свободных мест не было, кстати.
Короче, восторг.
Кстати, если пойдете, не удивляйтесь финалу. За три часа они поставили чуть больше половины книги, но он совершенно ясный.
Света все-таки добилась своего, и теперь,кажется, я все-таки буду куда охотнее ходить в театр. Не кино это все-таки, видимо, до этого не попадалось мне спектаклей, на которых актеры такой кураж сами ловили. Разве что студенческий в СПбГУ, но он неровный был, недопричесанный еще, хотя и здоровский.
А после мы вышли, и мне было так клево, что домой совершенно не хотелось. Поэтому мы выпили облепихового чаю в книгах и кофе, попутно Еж перекинулся десятком предложений с очень милым работником кофейни, который разбирается в театре куда лучше меня (ибо я в нем не разбираюсь и вообще меня в театре на Фонтанке до этого дня не было) и хоть немного внес ясность в мастерские и постоянные спектакли.
Ах да, судя по всему, мне идет этот пиджак и юбка >< Называется, почувствуй себя девочкой, ага.
Короче, офигенный у меня вечер.
И вам всем такого же.
А мне еще гладить, что. И ванную отдраивать. И...
И вот, да.С некоторых пор эта композиция Coldplay ставит мне шах.

Скачать бесплатно Coldplay - 42 на Muzebra.com.

А еще мне хочется больше Coldplay. И почему бы раз пошла такая пьянка, не запихнуть их сюда? :) И кстати, у них есть песни Don't Panic и 42. Мне кажется, кто-то явно читал Адамса.
еще Coldplay?

На самом деле, нельзя остановить эволюцию и изменения. Нельзя застыть в капле смолы, чтобы потом тебя нашли через сотни тысяч лет в янтаре, и остаться при этом живым.
Я меняюсь. Немного иначе, чем до этого, с одной стороны- плавнее, с сохранением того, что хочется. С другой-гораздо болезненнее, потому что ловлю это, потому что понимаю все. Наверное, все закономерно.
Только мне страшно немного.
Но, может, и зря я. Адаптация всегда поможет выжить.

@темы: Часы карманные, Музыка, Вязанные мотивы, Анализирую

00:05 

...

Fear and panic in the air(c)
Поняла одну вещь: когда классическую литературу читаешь из-под палки, ты ее конечно вроде познаешь- но вообще без удовольствия. А когда вот так, потому что захотелось- самое то. Весь день слушала Достоевского, и он впервые не просто пошел- полетел. Я не очень-то его люблю- но тут вот накрыло. У меня играет "Идиот" уже семь часов- и он три часа как перевалил за отметку прочитанного в свое время с трудом и скрипом, "потому что надо было".

Вчера вспорола брюхо запечатанным конвертам с неотправленными письмами- старые, четырех-трех летней давности, о которых и думать забыла.
В одном из них оказалось письмо мне самой. То есть, там был список желаний- наивный, написанный в тот момент, когда я вообще была зажатой маленькой девочкой, которая впринципе после каждого дня на факультете билась головой об стенку со словами "о,ну почему так много людей, ну почему я выбрала специальность, в которой постоянно ужно общаться, О ЧЕМ Я ВООБЩЕ ДУМАЛА?!". Да, сейчас все сильно лучше.. И еще навалилось тогда всякой ерунды, бабушка заболела, там некоторые желания такие смешные и наивные, чуть ли не найти лекарство от рака. И знаете что? За эти четыре года большая половина списка сбылась. То, что не сбылось-ну либо ненужное было, в общем-то, либо написано со злости на вселенскую несправедливость и сбыться не могло уже, да и я давно смирилась. Но ведь почти все.
У меня есть прекрасные друзья. Я снова научилась любить людей и даже сильно больше им доверяю.
Период "не выходи из комнаты, не совершай ошибки" и "молчи, скрывайся и таи все чувства и мечты свои" подошел к концу.
Это не значит, что я болтаю о своих мыслях и делюсь всеми переживаниями- это было бы неестественно. Но вообще, хоть какими-то- делюсь же.
Второе письмо было адресовано Лин. С ней мы не разговаривали больше года.
Я перечитала этот гигантский- формата А2- лист, исписанный вообще весь моим мелким почерком почти без расстояния между строками. И потом читала ее последнее письмо с ее же стихами. И думала, как она там.
А сегодня вечером позвонила сама Лин и немного хриплым голосом говорила о том, что было с ней в этот год. Она пыталась вместить месяцы событий в полчаса, истирично смеялась и утверждала, что мысленно справляла все дни рождения и наши совместные праздники. А я ведь тоже, потому что второе и третье письма- они тоже ей. С поздравлениями и пожеланиями. И тоже- неотправленные.
Мы два идиота, в самом деле.
А еще я учусь шить.
А надо бы было потратить день на работу. Но так вышло, что он был потрачем на Достоевского, письма и борьбу со тканью.
И это не косяк, а здорово. Осталось только самой в это поверить. И надо съездить в Москву. И еще объехать весь мир. Неоднократно. И в Шотландию- дважды.
Теперь мне осталось взять себя в руки и научиться звонить людям со словами "я просто хотела позвонить и услышать тебя, потому что скучаю". Просто без повода беспокоить людей я так и не научилась.
И в самом деле- я счастливый еж.

@темы: Анализирую, Вязанные мотивы, Сознательное

23:39 

...

Fear and panic in the air(c)
Посмотрели Хоббита всей семьей. Фильм родителям понравился (хотя мама похихикивала над Доктором Ватсоном, которого, имхо, там вообще почти нет), мы с братом вообще второй раз пошли.
Искренний совет-не ходите в "Заневский Каскад". Экран темный, фильм как будто выцвевший, не знаю, что там кто пишет про новый формат- ну плавно, да, но елки-палки, может, потому что темно?
___
Моя рука разговаривает со мной. Пока не помогает ни мазь, ни сауна, ни физические нагрузки.
Вторая, нет, третья неделя пошла. С перерывами, и все таки.
Как сказала Сова из Вини-Пуха, "это что еще такое?! Это хвост?"
___
Рисую странного дракона, только никак не могу понять, что же он охраняет. Такими темпами рисоваться он будет месяца два.
___
Вчера перед самым сном в голове вспыхнули три картинки, которые ужасно хочу воплотить. Но я не умею переносить то, что в голове, на бумагу. Обычно все происходит либо само собой, либо я вижу нечеткий такой контур. А тут-прямо картины, и каждый мазок вижу.
Сине-бело-черно-голубые все.
На одной- нераскрывшийся бутон розы.
На втором- какой-то другой цветок, понятия не имею, как называется. Может, никак. Немного похож на лилию.
Третья- абстракция с яблоком.
И вообще, это триптих. Но я не умею так. И чем? Чем надо прорисовывать мазки, чтобы текстурно оставались? Маслом, что ли, неразбавленным? Или в несколько слоев?
Опять синее. Синее, синее, синее, это же сама вселенная, абсорбированная, прогнанное через сотню стеклянных трубок концентрированное существование. Заю, что вселенная совсем не синяя. Кажется, больше всего красного спектра. Ну и отсутствия света.
Это из области "я не могу объяснить это логически, но просто поверьте, что так оно и есть". Бред.

__
У меня 23 черновых простыни в черновиках висят. Интересно, хотя бы часть закончится и опубликуется? Интересно, я допишу хотя бы один и добрых двух десятков начатых рассказов/повестей/очень-эпичных-произведений?
Совершенно не умею завершать. Вообще ничего.
__
Комплекс бога? Много религии в людях вокруг. Не хорошо и не плохо- просто много.


@темы: Анализирую, Вязанные мотивы, Синий

00:35 

Non, je ne regrette rien

Fear and panic in the air(c)
В гостиной заливается и поет "Non, je ne regrette rien" какая-то девица из очередной "Фабрики Звезд", или как там это сейчас называется. Я говорю маме, что то, как она это делает, ни в какие рамки не лезет. Мама шикает на меня и продолжает слушать, бурча под нос про то, что дочь-журналист слишком много комментирует.
Девица поет технично и чистенько, но, знаете, так же, как бы пели в кабаре. С этими слегка пошлыми интонациями, одновременно- слишком ровно, и все внутри кипит от того что ее поют не так. Эдит- это, конечно, шансон-уличная песня, но только не эта, нет. Она-гимн прожитой жизни. Не сожаления- а итоги.
И петь ее надо с пониманием того, как постаревшая Эдит прощалась этой песней. Что написали ее для нее и о ней. Может быть, стоило дать почитать ее биографию. Или дать послушать пластинку- в тишине, в одиночестве, так, чтобы никто не отвлекал. Думаю, девушка поняла бы.
Когда в рекламную паузу я выливаю поток этой информации, мама качает головой и говорит, что певица ведь не обязана знать всего этого, французского она тоже не знает, и не понимает, что поет. Да и зачем ей понимать? Поет же хорошо? Ну и ладно. А кабаре-не кабаре- никому до этого дела нет.
Французского я не знаю. Совсем. Но это была та самая песня, благодаря которой я впервые в жизни испытала эйфорию. Я помню все очень четко и точно- шла по замерзшему Таврическому, одиннадцатиклассницей, кажется, и меня накрыло внезапно и полностью, вместе с осознанием- о чем и что это.
Тогда я вернулась домой и первым делом ринулась смотреть перевод. Знаете, он же почти не нужен. Там и так все слышно. Он чуть корректирует, вносит ясность- но о чем она, понятно и без слов.
__
С экрана ведущий радостно вещает о том, что за конкурсанток проголосовало 1,7 миллионов телезрителей. Если прикинуть, что сообщение стоит рублей сорок- думаю, так как-то, то получается, что за вечер они собрали около 2х миллионов долларов. И, кажется, победила там именно эта девушка. Так что мама права- никому оно не нужно, слышать старую песню. Мелодия известная и популярная. Большего и не надо.
И не надо даже жалеть об этом. Ни о чем не надо жалеть.

Скачать Edith Piaf - Non, je ne regrette rien.

@темы: Вязанные мотивы, Музыка

23:52 

23.52

Fear and panic in the air(c)
Мне совершенно не идут синяки под глазами. Аристократичности или там романтичности это ни капли не добавляет. Впрочем, до героя уличных боев мне тоже весьма и весьма далеко.

Ношу мамину кроличью шапку. В ней тупо тепло.. И ее здорово гладить. Сидеть где-нибудь в автобусе, и, стащив с головы это чудо, зарываться пальцами в мех. Он такой слоистый- внутри вроде и мягкий, белый такой, а вперемешку с жестким и чуть колючим темным.
В метро вот пришла светлая мысль о жопе кролика на голове.

В гости внезапно заглянула Ими, мы неожиданно не прогуляли пару, потому что ее отменили, я накормила ее всяческой фигней.
Поговорили о вчера, о друзьях и зиме. Ха, мне кажется-это называется "сплетничать". А может и нет.

Хороший "Терафлю" за сутки поставил меня на ноги. К часу дня уже появился нормальный голос, что, согласитесь, приятно. На радостях опять терзала соседей завываниями на тему и без темы аж целых минут 15, до момента "Я что-то погорячилась, кхе, нет, вернись". Интересно, у меня смелости когда-нибудь хватит петь не только в пустой квартире?
Страннейшим образом поменялась музыка. В последние три? ну не знаю, где-то так, недели вообще не могу слушать рок.
В плейлисте- A-Ha, Bittersweet Symphony Версовская, Адель, Ян Тирсен, Massive Attack (вообще внезапно), много инструментала- осты Циммеровские, осты Ньюмановские, кусками соул и джаз в крошечных количествах. И то, в общем, надолго меня не хватает.
Когда слышу гитарные перебои Скорпов, Пласибовские ритмы, Мьюз, которых могла слушать вообще всегда, даже thе White Stripes и Fratеllies- выключаю плеер, переключаю трэк, листаю дальше. Непривычно- не вслушиваться в текст, а ловить совсем другую музыку. Она тоже пробирает, но иначе, на свой лад.
Мне кажется, к новому году приду к тишине. Она почти необходима уже сейчас.

По этой же накатанной катятся книги- купила "Ежевичное вино", не зная ничего ни о книге, ни об авторе, просто взяла с полки. Такое безрассудство, в общем-то, не типично при выборе книг.
А теперь у меня в голове мальчик-взрослый-мальчик и Джо, все как на диафильме.
Понятия не имею, чем все закончится-осталось больше половины. Давно не было у меня книг на запахах и картинках вместе. Очень четких и ярких.

Хочется писать много, хочется ничего не писать. И шерстяные носки. И вообще, много чего.

Зима в Питере- это адский холод при смешных -12, 18 часов темноты, ветер, лед и невероятное небо после заката в пять вечера.

Очередная невразумительная запись. Такие кусочки-кусочки, имено как crumbs. Не знаю. Ничего не знаю.
Хорошей ночи.

@темы: Анализирую, Вязанные мотивы, Зомби, Музыка, Сознательное

20:18 

...

Fear and panic in the air(c)
Снега в Таврическом- почти до середины голени, не по колено, конечно, но уже ничего так. Пробираюсь вчера сквозь сугробы и думаю- а что это мне так холодно. И потом доходит- я в осенних сапогах штурмую занесенные тропинки в поисках синиц на покормить семечками. А они уже разлетелись, потому что стемнело еще в пять. И чего это холодно? И темно? А потому что ёж я. Декабрь. Минус шесть.
Люди-нелюди-маньяки! Ну зима же! Снег же! И это так клёво)
Кажется, сегодня я не пишу курсач. Сегодня я буду вязать теплые штуки. И пить фруктовый чай.
И никакой это не новый год. А самый настоящий Декабрь.
Лебон и Московичи, Фрэйд и все его последователи, слышите, отвлекитесь от изучения масс, от народов и личностей лидеров, от либидо-сублимации и первичных объектов. Отвлекитесь и посмотрите в окно- там сыпет хлопьями, глазурь и пудра на крышах, колит щеки морозом и красиво.

@темы: Вязанные мотивы, И тут вдруг тыдыш!и из коробки серьезный физик вылез. То есть не вылез. То есть не физик. Верните котика. Спасибо.

09:49 

9.47

Fear and panic in the air(c)
Иногда я люблю выехать в университет сильно заранее— за час или даже полтора. Тогда ты никуда не несешься, успеваешь погулять немного, почитать , послушать чайковского или совершить какую-нибудь глупость. И так спокойно. А еще иногда хорошо завтракать не дома, а в какой-нибудь кофейне, или кафе.
У меня чай и сырники, а еще внизу замедленнй луч людей-фотонов- спешащих, задумчивых, угрюмых, невыспавшихся, рассеянных- таких утренних людей Васильевского. И музыка— что-то джазово- ненавясчивое — удачно вписывается в картину окружающего мира.
Доброе утро. Доброе-доброе.

@темы: внутреннее через не свое, Часы карманные, Уильям Тёрнер, Вязанные мотивы

Feeling good

главная